Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и взрослый, и ребёнок». Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Сначала убедитесь, что вам удаётся успешно послушать ребёнка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям.
Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.
- Прояснение конфликтной ситуации.
- Сбор предложений.
- Выбор наиболее приемлемого.
- Детализация решения.
- Выполнение решения.
Если все этапы и сам метод назвать одним словом, то это будет метод «умения договариваться». Давать возможность своему ребёнку вставать на взрослую позицию и сознательно принимать решения. У ребёнка в этот момент происходит формирование именно взрослой позиции ответственности. Он вынужден уйти со своей капризной и эгоистичной детской позиции и встать на позицию разумного взрослого. Но шаг ребёнка в этой ситуации - вторичен. Первый шаг - шаг взрослого. Именно он первым должен спуститься с вершины авторитарного руководства (с помощью приказов и поучений) тоже на взрослую позицию - позицию равенства с ребёнком, в решении конфликтной ситуации, где пересекаются оба интереса.
Прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему важно, что его затрудняет.
Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. После этого он говорит о своём желании или проблеме используя «Я-сообщение». То есть говорит о себе.
Начинать надо именно с выслушивания ребёнка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.
Этап «Сбор предложений» начинается с вопроса «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребёнку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрение, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».
В конкретной ситуации находятся самые разные выходы, и на удивление их бывает не так уж мало, а времени на этот «сбор вариантов» уходит как раз не много. Это описывать и рассказывать кажется долго, в жизни все быстрее. Главное не скатываться в препирательство, а все время быть готовым активно слушать и посылать «Я-сообщения». Это стиль уважения к проблеме другого, и если не уходить с него, то и у ребёнка не будет возможности показывать своё упрямство, по-детски ныть и капризничать. После поставленного вопроса: «Как же нам быть?», взрослый делает паузу, и даёт ребёнку возможность найти выходы из ситуации.
Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Лучший вариант - это компромиссное решение. Но, может быть кто-то из вас почувствует, что у другого, в данный момент, дело более важное и согласится отставить свой интерес. Самое главное - здесь не будет обиды, силы будут истрачены не на то, чтобы доказать свою правоту, а на то, чтобы, поняв другого - договориться. Очень важно, как можно раньше научиться договариваться со своим ребёнком - создавая для него ситуацию поиска, принятия конструктивного собственного решения и ответственности за него.
За выбором приемлемого предложения, следует его детализация. К четвёртому этапу может относиться конкретная договорённость о семейных обязанностях. Во многих семьях это очень хорошо работает. Кода однажды на семейном совете, может быть за общим ужином встаёт вопрос, о том, что дети подросли и необходимо разгрузить маму от семейных хлопот, поделить домашние дела более равномерно. Это тоже договор. Принятие конструктивного решения. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену. Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, 2 раза в неделю по вечерам мыть посуду (хорошо бы определить конкретные дни), покупать хлеб и проверять арифметику у брата первоклассника. Кстати, эти обязанности во многих семьях регламентируются именно таким образом.
Пятый этап - выполнение решения, проверка. Воспользуемся примером о распределении обязанностей в семье. Если ребёнок раньше не делал этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не пеняйте ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда ни он, ни вы не раздражены, спросите: «Ну, как у тебя идут дела?» Лучше, если о неудачах скажет сам ребёнок. Возможно, их будет много, тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; ли он бы предпочёл другое, «более ответственное поручение».
В заключение отметим, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.
Как вы уже поняли, проблемы, возникающие во взаимодействии с ребёнком и у взрослого, и у самого ребёнка, носят чаще всего эмоциональный характер, а не рациональный. То есть больше связаны с внутренними переживаниями и чувствами ребёнка и родителя.
